на главную
Злючка-Колючка-Ёж! (Детки-агрессоры.) Пономарева Ольга.
Кому-то на первый взгляд может показаться, что в среде откровенно агрессивных детей: драчунов, задир, водятся настоящие злодеи. Но, на самом деле, в этой категории злых по природе детей практически не встречается. Злости на копейку, а шуму на миллион. Этот шум и пугает окружающих, заставляет родителей обращаться к специалистам. Говорят родители о таких детях примерно одно и то же: вспыльчивый, неуравновешенный, неуправляемый, не умеет мирно играть с ровесниками. А ещё задают вопрос: «Откуда в нём это?» В детях агрессия практически всегда мотивирована, обусловлена внешней причиной, внутренней неспособностью ребенка справиться с внешней ситуацией. Здесь я приведу примеры наиболее частых причин детской агрессии.
Причина номер 1. Ответная реакция на нападки со стороны обидчика. Может быть, ребенка кто-то обижает, а он просто вымещает свою злость на другом. Вполне возможно, что ребенок просто боится дать отпор, а бушует там, где не страшно. Дети могут не рассказывать родителям о своём унижении, если в семье подобные рассказы не поощряются, если ребенок находится в периоде отстаивания своего мнения, или раним в этом вопросе, или настолько запуган забиякой, что даже заикнуться о нём не смеет.
Приведу случай из книги Медведевой и Шишовой «Лекарство - кукольный театр»: «К нам ходил первоклассник Коля, мама которого жаловалась на внезапные, бурные и беспричинные приступы агрессии дома, в основном с младшей сестрой.
— Вдруг, ни с того ни с сего… как с цепи срывается, — рассказывала мать. На занятиях же Коля никогда «с цепи не срывался». Напротив, был тише воды, ниже травы.
— Может быть, кто-то оказывает на него давление? — осторожно допытывались мы. — В школе, во дворе, или… в семье?
— Да вы что?! — чуть грубовато отвечала мама. — Кто ж его обижает? Неужели я б не сказала?
И вдруг на просьбу показать совершенно невинную сценку с условным названием «Воскресный вечер в твоей семье» Коля проявил несвойственную ему до тех пор самостоятельность. Отвергнув партнерское участие матери, он зашел за ширму и взял несколько кукол. Сначала все было обычно: мама хозяйничала на кухне, Коля сидел перед телевизором и смотрел мультики. Внезапно в комнату ворвался волк.
— Это папа, — лаконично прокомментировал «артист».
— Ну и что ж он делает? — спросили мы.
— Бьет, — донесся еле внятный шепот из-за ширмы…
Я однажды наблюдала на улице следующую сценку: один малыш подошел к другому и сильно толкнул его в грудь. Бабушка невероятно грубо дернула внука изо всей силы его за рукав: „Не смей так общаться!». И потом, повернувшись ко мне, выдала реплику: «Все время так толкается. Просто не знаю, в кого он у нас такой!»
Дети отражают тайны родителей.
Часто родители не замечают за собой агрессивных импульсов, ребенок же как превосходный локатор улавливает эмоцию и этой же злостью себя защищает, как может.
Причина номер 2. А случается, что ребенка обижает не какое-то конкретное лицо, а сама ситуация. Особенно это актуально для детей школьного возраста, которые чем-то собой сильно недовольны: толстые, близорукие, заикающиеся. Ситуации насмешек в школе над недостатками, необязательно и конкретно к нему, а по отношению к другим детям, пугают. Чтобы помочь вашему чаду справиться с чувством неполноценности, можно почаще хвалить за его реальные успехи, разряжать атмосферу шуткой, легко рассказывать о своих неудачах, как бывших, так и нынешних.
Можно нарисовать обидчиков в смешных условиях: летящими с шариком в руках, с зелеными усами, едущими на кошке (Важно исключить унизительные и злобные ситуации). Придумать про них сказку с юмористическим концом. Найти сказку про то, как маленькие герои становились важными и нужными среди известных книжек, фильмов. (Например: «Мальчик с пальчик», «Маленький Мук», «Волшебник Изумрудного города», «Бесконечная история»)
Причина номер 3. Иногда слишком активных детей считают чересчур агрессивными. Трудность в общении с подвижными ребятами для родственников в том, что те требуют повышенного внимания и большой дозы занятости, чтобы переработать кипучую энергию, данную им от природы. А у близких не всегда хватает на это сил. По одной древней индийской легенде в жизни талантливого мальчугана, который наделен по сравнению с другими большей способностью, наступает время, когда матери трудно выносить его капризы, раздражение, проказы. И тогда дитя отдали мудрецу племени в пещеру для обучился премудростям избранных. То есть агрессия являлась показателем личностного роста – ребенок созрел для нового витка развития, а скучные домашние условия сдерживали его. Приглядитесь к вашему чаду – достаточно ли стимулов для развития он получает?
Причина номер 4. Злость может вызываться чувством ревности.
Дети испытывают чувство ревности куда чаще, чем думают взрослые. А некоторые даже ревнуют близких не к кому-то в отдельности, а чуть ли не ко всему миру. Им кажется, что родители одаривают кого угодно своей любовью, только не их. Причем, острое восприятие братско-сестринской конкуренции может быть и при реально любящем отношении со стороны родителей. Просто дети так устроены – не хотят делить папу с мамой ни с кем. В таком случае агрессия — это и выплеск отрицательных эмоций, и способ обратить на себя внимание. Здесь есть тонкий момент: можно нечаянно закрепить за агрессором привычку обращать на себя внимание негативными поступками. Поэтому можно, например, при драке, пожалеть обиженного, в обход обидчику: «Тебя обидели. Прости… Колю, он обязательно научится с тобой дружить». А Коле сказать: «Ты можешь быть лучше, действовать аккуратнее, быть терпимее…. И.т.д. Я знаю это». И четко выразить своё желание: «Я бы хотел, чтобы ты вел себя так:….». Дети любят нравиться взрослым.
Причина номер 5. Для правильного обращения с агрессией следует учитывать не только мотивы, но и склад характера. Есть дети, с обостренной чувствительностью, а есть с приглушенной, малочувствительные. Обращаться со злостью стоит по-разному. Чуткие дети злятся, как правило, из-за отчаяния, отверженности, забитости. Как только, не обращая внимания на вспышки злости, дать им возможность самоутвердиться, почувствовать себя нужным, дети расцветают, смягчаются. Например, мальчик, склонный к лидерству, постоянно выходил из себя в споре со мной в ходе постановки детской пьесы. Контакт с ним было наладить почти невозможно. Я придумала эксперементальный ход – дать возможность детям самим сочинить пьесу, всю пьесу целиком. И паренек стал активнейшим участником, творчески придумывающим массу приключений для своего героя. Кстати через особенности ролей героя вскоре стали понятны конфликты внутри личности мальчугана, который оказался необыкновенно одаренным сочинителем.
И наоборот, есть ребята менее чуткие: к чужой и своей боли. Если они привыкают злостью реагировать на большинство неприятных для них внешних стимулов, то просто добрым участием их остановить невозможно. Такие детки, как правило, ранены более всего, но им так сложно переносить свою боль, что они выработали мощную защиту против нее – малую чувствительность. Плюс обычные моральные нормы: «Драться - плохо» - ими не усвоены. Я думаю, тут-то как раз стоит обращать особое внимание на агрессию, фиксироваться на ней. Прежде всего, чтобы остановить, не дать еще больше распалиться. Такие детки очень расторможены, им необходимы жесткие рамки, чтобы упорядочить, насколько это возможно, их внутренний хаос. Нужно оказывать стойкое сопротивление и истерикам ребенка, дракам, крушением предметов. Но, если не дрогнуть, не сорваться на ответную истерику или не поспешить «загладить свою вину», мгновенно уступив ребенку и задабривая его ласками и подарками, — произойдет неожиданное: «агрессор» испытает что-то вроде душевного просветления после бурного переживания. Как необъезженный жеребец всячески испытывает седока, но, если до конца удержаться в седле, то бешеное четвероногое животное «входит в разум».
Когда я работала в детском лагере для «трудных детей», то заметила, что один такой агрессивные пацаненок отказывался ходить на групповые занятия, грубил вожатым и мне, при любой попытке беседовать замыкался в себе или убегал, насмехался и побивал младших, на чужие насмешки отвечал грубостью. Но один раз, посмеялся кто-то над ним так точно и метко, что широкая улыбка у парня опустилась и лицо оснулось как сдутый шарик. И уж тут мне пришлось его поддерживать, ободрять, парень впервые показал чувства и с ним стал возможен обыкновенный человеческий контакт. Когда бронебойная бесчувственность рушится, за ее фасадом оказывается сверхранимая личность. И обычные человеческие проявления стоит мощно позитивно подкреплять. Получив отпор, ребенок не должен почувствовать себя отвергнутым бесповоротно и навсегда. Как только он превратит буйство, нужно возвысить его, показать его важность. Если потакать разгулу злости, подростки могут обратиться с кулаками на родителей, а позже, и освоиться в уголовном мире, где играет роль власть сильного. Ребенка нужно приучить усмирять и контролировать свои бурные порывы.
Есть еще один тип деток – любящих порассуждать, но крайне погруженных в свой особый внутренний мир и крайне подозрительных. Их агрессия концептуальна: если такого ребенка случайно задели локтем, он будет считать, что это сделано нарочно, чтобы оскорбить. А кто может оскорбить? — Недоброжелатель. Недоброжелатель — это противник, противник — враг. Таким образом, агрессия не затухает, а разрастается. Порой до вселенских масштабов. Подобные мальчики и девочки ригидны - негибки, непластичны. В этом случае также надо фиксироваться на агрессии, но не в момент, а до или после нее. Нужно неустанно повторять, что драться плохо, социальные нормы плохо усвоены такими детками, что приводит даже к уверенности, что, бросаясь, с кулаками, они делают хорошо. Стоит объяснять, что агрессия невыгодна, нерациональна, приносит ущерб. Стоит просить проигрывать роль правильного поведения: «Покажи, как ты сдержался в ответ на оскорбление». И бурно хвалить за желаемое поведение.
Напоследок, хочется сказать о роли игрушек в снятии агрессии. Приведу цитату из книги Медведевой и Шишовой: «Лекарство – кукольный театр». «В 60-е годы в Германии была развернута широкомасштабная кампания по отказу от «милитаристского мышления». Для этого привлекались специалисты, которые убеждали матерей не покупать детям пластмассовые автоматы и солдатиков. В детских садах запрещали игры в войну… И что же? Спустя несколько лет те же самые специалисты, недоуменно разводя руками, констатировали резкое повышение агрессивности в подростковых группировках. Да и в детских садах заметно увеличилось число бурных конфликтов — ссор и драк. Вернули назад автоматы и солдатиков — кривая детской агрессивности поползла вниз».
Мы, психологи, обязательно используем среди своих игрушек военные фигурки, фигурки монстров. Дети их очень любят, сами с удовольствием играют в сказках и спектаклях ведьм, кощеев, нечистую силу. Через эти игры они соприкасаются со своими теневыми - агрессивными сторонами личности – и начинают принимать их, учатся с ними обращаться.
Всех мы описали, только про нормальных людей забыли. А ведь и они временами проявляют агрессию. Как любой живой человек. И у детей, и у взрослых это бывает реакцией на усталость, обиду, излишнее давление со стороны окружающих, на внутренний (например, боль в животе) или внешний (ссоры близких) дискомфорт. Но эта агрессия не закрепляется, не входит в привычку, не становится патологической составляющей характера. (Хотя, если источник дискомфорта становится постоянным, это почти обязательно приведет к вторичной невротизации. Не надо забывать, что неврозы называют пограничными состояниями. Так вот: границу перейти недолго!)
Нельзя не учитывать и природных особенностей, в том числе и половых. Мальчики, как правило, более агрессивны и конкуррентны, чем девочки. Да и среди мальчиков встречаются самые разные по степени агрессивности (даже в пределах нормы). Зайдите в любую ясельную группу: один сидит тихонько в углу и складывает пирамидку, а другой носится как угорелый и бьет в барабан. Женщин (а детей, как известно, воспитывают женщины) нередко шокирует драчливость сыновей, их пристрастие к военным игрушкам и шрам. Напрасно! Детскую агрессивность не только можно, но и полезно переводить в игровую стихию.
Итак, мальчикам полезны шумные игры, возня, драка подушками и т. п. Только не вечером перед сном, и желательно под наблюдением (а еще лучше — при участии) взрослых.
Но самое главное, на наш взгляд, другое. Употребим в который раз столь любимое нами слово. Детскую агрессию важно элевировать, облагораживать, т. е. переводить на более высокий уровень. Очень мирным драчливый ребенок все равно не станет, но при правильном воспитании он может стать миротворцем: защищать слабых и давать отпор их обидчикам.