Библиотека

Типы привязанности

Психолог для взрослых
Сначала тогда расскажу, как вообще привязанность выстраивается. Для любого человека прикосновение — это вторжение чего-то из внешнего мира. В первый момент это вызывает беспокойство. Но когда мать берет на руки плачущего младенца и кормит его, она удовлетворяет его потребность, и включается система вознаграждения — ребенок испытывает удовольствие. Постепенно образуется связь между прикосновением и удовольствием — это телесная основа привязанности. Потом появление мамы, ее прикосновения, ее голос начинают уже безо всякого кормления срабатывать на то, что ребенку хорошо. Привязанность выстраивается на чуткости и удовлетворении потребностей. Поэтому в первую очередь привязанность — она про то, какие у ребенка сейчас потребности, про его безопасность, стабильность отношений, предсказуемость реакций, признание его значимости. А телесный контакт, который доставляет удовольствие и маме, и ребенку,— это прямая дорога к привязанности.

На эту тему есть много исследований. В целом из них можно сделать вывод, что человеку с опытом надежной привязанности проще справляться с жизнью: он более стрессоустойчив, более склонен к сотрудничеству, проще устанавливает отношения с другими людьми. Однако это не значит, что при отсутствии такого опыта все потеряно. Взрослеть будет тяжелее, и в этом смысле надежная привязанность — прекрасный билет в жизнь. Но личность человека формируется под воздействием разных обстоятельств.

Нормальная привязанность: на ребенка часто обращают внимание, часто обнимают, с удовольствием играют с ним, рассказывают о жизни, интересуются его потребностями, много играют. Взрослые находятся на уровне ребенка, объясняют ему многое его языком, чувствуют его желания, нежны с ним, вежливы. Правила четки и понятны, их немного и они объяснены безопасностью, родители последовательны, умеют управлять своими эмоциями. Ребенок много улыбается, радуется, смеется, фантазирует, сочиняет. Когда такой ребенок попадает в детский сад, лагерь или школу, он уверен в себе, быстро выстраивает связи, находит знакомых, быстро адаптируется. Немного скучает по взрослым, но быстро успокаивается. Когда взрослые забирают его, то он встречает их с радостью. Образ взрослого в душе ребенка не разрушается, ребенок чувствует, что расстояние между ним и взрослым увеличилось, но связь не прервалась.

Тревожная привязанность

При пренебрежении либо гиперопеке со стороны родителей обычно развивается негативная

(невротическая) привязанность. Такой ребенок постоянно «цепляется» за родителей, ищет

«негативного» внимания, провоцируя родителей на наказания и стараясь раздражить их. Ребенок остается один и сидит молча, мало играет, тоскует, плачет. Потом якобы успокаивается внешне, заводит знакомства, играет. Но когда родители приходят, то плачет или злится на них. Эксперимент с Джоном.

Амбивалентная привязанность

Если родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка — каждый раз бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему (типично для алко- и наркозависимых родителей), у ребенка может развиться т.н. амбивалентная привязанность. В этом случае ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому: «привязанность-отвержение», то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него. Корректируется анализом правил, которые остаются устойчивыми несмотря на настроение. Коррекцией родительского поведения: обучением регулировать эмоции, разгружаться. На первых этапах адаптации в семье амбивалентная привязанность проявляется в непонимании ребенком, хочет ли он жить в семье, соблюдать правила. 1 год притирки, 2 и3 год вливания в семью, кризис 1 года – когда ребенок понимает, что он останется в семье физически, кризис 3 года, когда семья понимает, что она будет менять правила ради ребенка и поменяется сама, чтобы принять его, а ребенок меняется ради семьи, когда семья понимает, что особенности ребенка повлияли на семью. Устанавливается тесная связь между членами семьи на глубоком уровне, дети и взрослые понимают особенности друг друга, помогают. Семь напоминеает слаженый организм. Если выстраивания глубоких отношений не произошло, в семье случается кризис. Люди чувствуют себя чужими. Конфликты кажутся острыми, непримиримыми, ребенок получает повторную травму отвержения.

Избегающая привязанность

Если имел место болезненный разрыв отношений с близким взрослым, и ребенок «застрял» в состояниигоря; либо если разрыв воспринимается ребенком к «предательство», а взрослые — как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой, то ребенок может проявить т.н. избегающую привязанность. Ребенок с этим типом нарушенной привязанности угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив — «никому нельзя доверять». Ребенок может молчать или терять вещи, забывать выполнить обещанное, залипать в интернет, закрываться в комнате, убегать на улицу.

Дезорагнизованная

У детей, подвергавшихся систематическому жестокому обращению и насилию, и никогда не имевших опыта привязанности, развивается т.н. дезорганизованная привязанность. Дело в том, что жизнь научила таких детей выживать, нарушая все правила и границы человеческих отношений, отказываясь от привязанности в пользу силы: им не надо, чтобы их

любили, они предпочитают, чтобы их боялись. Это особенно тяжелый тип нарушения привязанности с низкими прогнозами коррекции.

. Порой травмы проявляются не сразу, а со временем, когда ребенок адаптируется в семье, и тогда приемные родители сталкиваются с внезапными кризисными проявлениями поведения ребенка, в других случаях последствия травмы проявляются постоянно. Например, для травмированного ребенка в детстве, а потом и дальше во взрослой жизни существует конфликт лояльности. Если в здоровых взаимоотношениях любовь ассоциируется с безопасностью, то травмированный человек будет убежден, что любовь небезопасна, опираясь на свой негативный опыт. Так же обстоит дело и с доверием, и с другими чувствами.

1. Дети стремятся управлять событиями и людьми, присутствующими в их жизни. Им кажется, что если они потеряют контроль, они могут умереть. Приняв этот момент за ключевой мотивирующий фактор жизни ребенка, его поведение становится объяснимым.

2. Дети с НП постоянно лгут. Правда поможет взрослому взять контроль над ними.

3. Не умеют или не хотят смотреть в глаза, за исключением тех случаев, когда они лгут. Не хотят давать взрослым возможность сломать их и одержать верх.

4. Дети с НП редко способны вступать во взаимоотношения. Им недостает умения уделять и привлекать внимание. Они воспринимают желание уделить им внимание и любовь как угрозу личной независимости, и отвергают любую попытку сближения с ними.

Итак, Ваши дети не справляются с реалиями нынешней жизни, потому что по той или иной причине получили психологическую травму. А теперь я прошу сделать маленькое упражнение: сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь. Представьте самое кошмарное событие из своей жизни, которое вас эмоционально очень затронуло. Кто не сможет выполнить упражнение, откройте глаза. Это упражнение для опытных родителей. Как Вам делали больно, бросали, унижали, обсценивали, может, били физически. Представьте конкретного человека, который это делал. А теперь представьте своего ребенка, который подбегает к вам, его головку, личико, тело, милые движения, милые детали образа. А теперь представьте, как он подошел близко-близко, тянется обниматься и вдруг превращается в того человека, который нанес Вам травму. Что Вы чувствуете, что хочется сделать с обидчиком. Сделайте, что хочется. Мысли могут быть совершенно разными, не надо их бояться, это всего лишь мысли. Озвучивать их тоже не обязательно, главное, что вы их услышали сами. Сделайте мысленно, что хотите, чтобы Вам стало легче. Сделали? Вам обязательно должно стать легче. А теперь представьте, что после Вашей реакции обидчик обратно превращается в вашего ребенка: милого, беззащитного, любящего вас и любимого. Что Вы чувствуете? Что чувствует Ваш ребенок. Когда Вы совершали над ним действия, кто Вы были для него? Вот примерно подобное происходит в психике у вас и ребенка, если травмированы психически Вы, если у Вас происходит чрезмерная эмоциональная реакция на действия ребенка. Травмы ребенка всегда задевают глубоко. Если Вы не отработали свои травмы жизни, вместо адекватной помощи вы превращаетесь в такого же травмированного дитя. И ваши отношения разрушаются. Вот поэтому психологам, работающим с травмой обязательно необходимо проходить свою личную психотерапию. Вот поэтому все родители, которые чувствуют сложности в воспитании обязаны для самих себя и других получить адекватную психологическую помощь. Вот для этого мы работаем с Вами регулярно вместе, приглашаем Вас к регулярной работе в группах, организовываем социальные мероприятия.

Теперь вопрос: какие Ваши психологические травмы мешают Вам адекватно реагировать на поведение детей? Как вы можете сами себе помочь?

Пономарева Ольга, психолог.